Душещипательная история о корпоративных поздравлениях:

Поздравляя кого-то с чем-то, всегда больше всего хочется принести поздравляемому побольше радости, - это если не принимать в учет, что хочется поменьше напрягаться. Мы совсем не справились со вторым, но надеемся – нам удастся хотя бы первое.
Новогодняя открытка для Вас в этом году обязательно должна была содержать апельсины – как символ силы, радости, позитива и витаминов, которые помогут преодолеть трудности приходящего года, и сделают его радости ярче. В такой ипостаси апельсины явились нашему Директору, и Директор поспешила донести эту концепцию до всех.
Исполнитель открытки, PR-менеджер, у нас апельсины не любит. PR-менеджер любит эстетику ретро, старые советские фильмы и черный юмор. Кроме того, PR-менеджер устал, простужен и хочет в отпуск. И он ниразу не дизайнер, нет. Потому первая открытка апельсинов не содержала, и вообще выглядела крайне мрачно. Зато, если присмотреться, можно увидеть наш логотип на фасаде здания. По одной из версий, это должно было символизировать величие компании…



Следующая открытка до сих пор кажется PR-менеджеру наиболее приемлемой. В конце-концов, человек не любит апельсины – что с него возьмешь? Так или иначе, закрыв глаза на все недостатки открытки, но и на ее достоинства, мы движемся дальше – к апельсинам, которые теперь должны присутствовать почти в приказном порядке…



Третья открытка, кроме апельсинов, по требованию деректора, должна была быть светлой, содержать мало текста и много свободного места («воздуха!»). Кроме того, всем все-таки хотелось, чтобы она содержала что-нибудь неординарное, то, что заставит всмотреться. Это что-то PR-менеджер реализовал в надписи на – правильно, на апельсинах! Открытке, по мнению многих, чего-то не хватало. По мнению Директора, например, в ней было много трудночитаемых слов и мало воздуха. Потому Директор была допущена к фотошопу самолично, и третья открытка предстала перед нами в трех экземплярах: авторской версии PR-менеджера, авторской версти Директора и общей сбалансированной версии.



Не смотря на целых три версии открытки, чего-то в ней недоставало… Тогда родилась четвертая, приемлемая для всех идея, которая должна была содержать большой апельсин, маленькие елки, и скромное пожелание… PR-менеджер только начал воплощать ее в жизнь (уже почти ненавидя апельсины), - и сотрудники пришли в восторг. Однако, отбыв в это время на встречу Директор прислала смс: А можно взять красивые апельсины, и на них Деда Мороза из Дайджеста?.. PR-менеджер взял это на вооружение, так как вызывавшая по началу восторги, четвертая открытка оказалась пошлой…



PR-менеджер выбрал самую апельсиновую картинку с апельсинами. PR-менеджер вырезал Деда Мороза с иллюстрации к Дайджесту, и со всем старанием прикрыл Дедом Морозом стакан, который был лишним на картинке. PR-менеджер выбрал единственный цвет, хоть как-то читаемый на фоне апельсинов... Результат превзошел все предыдущие. Являя собой симбиоз иллюстрации из журнала «Сторожевая башня» и плохой афиши мистического дешевого фильма, открытка вызвала легкий психоз у сотрудников и приступы мрачного хохота и циничных шуток у все, кому так же довелось ее увидеть



Пятую открытку PR-менеджер нарисовал дома, без постороннего воздействия. Она содержала ненависные апельсины, много воздуха, мало текста, логотип компании, новогоднюю елку, но тоже не подошла: в ней не было драйва, витаминного буйства оранжевого цвета, апельсиновой енергии; и Новогоднего оптимизма, кажется, тоже…




После этого мы еще долго парились и разными рисунками и текстовками, концепциями поздравления, плагинами для фотошопа, обсуждением точности поставленных задач и креативности их исполнения, пока сам собой не родился этот текст, из которого лучшим выводом станет наше поздравление.

Мы желаем Вам в Новом Году ничем не париться – не суетиться, не сориться, не вздорить, не спешить, хорошо понимать, что Вам нужно и как этого достичь. Мы так же желаем Вам не прилагать лишних изнурительных усилий, ведь для того, чтобы сделать что-то хорошее, достаточно искреннего желания!
Мы искренне желаем Вам счастья в Новом году, и ничего страшного, что это пожелание не сопровождается открыткой!

Сотрудница в блоге рассказала про наш украшенный Пассаж. И вот что я скажу - правда ведь, музычка хорошая, легкая (хоть как по мне, так рановато для новогодней атрибутики), а все почему-то хмурятся на нее, морщатся и ищут, что же в ней плохого...

Я вам такое скажу. Почти никто не ждет от жизни чудес - только разочарований. Потому и попадаются нам в основном разочарования, а не чудеса.

Давайте не быть мнительными жлобами и ждать чудес!

Руководитель проектных групп, прекрасный аналитик Наташа решила научиться вязать, чтобы иметь хобби, которое приносит ощутимую пользу. Нитки для первой пробы мы выбирали полтора часа, но не в этом суть.
По дороге назад, под дождем, Наташа сказала, что часто думает о том, в чем еще она могла бы себя реализовать.
- Например, - говорит она абсолютно серьезно, - я могла бы преподавать логику в детском саду.

Непростые времена нас ждут, да-с. Будьте осторожны с детками.

Сегодня я ощутил, насколько емкий, аккуратный, предельно точный этот маркетинговый термин. Дело в том, что сегодня моя небольшая семья решила морально подготовить себя к тяжким временам и сходить на рынок.
Войти туда уже само по себе не просто: по обе стороны от узкого прохода стоят бабушки с салатом, луком, буряком, мясом невинных младенцев и молоком. Наступить на бабушку - смерти подобно. Наступить на товар - во стократ страшнее, чем наступить на бабушек. Посредине прохода стоят завсегдатаи рынка и торгуются. Толкнуть завсегдатая рынка - смерти подобно-2. Кроме того, он сразу толкнет тебя в ответ, и ты неминуемо наступишь на бабушку.
Просто картошка стоит 2:00. Мелкая и гнилая картошка стоит 2:00 и называется картопелька свижа и смачна. Вся остальная картошка тоже стоит 2:00 вне зависимости от ее качества. Таково же ценообразование на другие категории товара: яблоки, яйца, брюки, чашки и стаканы, салат, точилки для ножниц, творог, катушки черных и белых ниток, вязанные носки и живую рыбу.
Кошелек я держал в кармане. Руку тоже на всякий случай, придерживая ею кошелек. Веселый мужик лет под сорок, мелкий, толстый, прижался к моему карману и смотрел на меня гордо и вызывающе - мол, рано или поздно ты вытащишь руку. Похоже, свое право спиздить у меня бумажник он считал неотъемлемым, неоспоримым. "Почему вы ко мне прижались?!" - как то не в меру истерично спросил я, и почувствовал себя манерным пидарасом. "А шо?" - спросил мужик, и не отошел. Тогда я демонстративно переложил бумажник во внутренний карман. Дядька схаркнул и посмотрел на меня с укором.
Все носить пришлось в руках, в трех милионах рвущихся пластиковых пакетах. Слой жидкой грязи под ногами был рассчитан, очевидно, на то, чтобы вам расхотелось поднимать то, что уже вывалилось из разорванного пакета. Все кричали, обсчитывали, обвешивали, моросил еле заметный дождик, пьяная тетка толкнула меня коленом в пакет с, простите, яйцами. Живая рыба плескалась в кадках, разбрызгивая свою рыбью воду с рыбьей же кровью во все стороны. Верхнюю одежду хочется теперь выкинуть. То же самое хочется сделать с обувью.
Во всем этом было так мало цивилизованного - вот я к чему.

Не то чтобы в супермаркетах или каких-нибудь любого направления небольшых или даже больших магазинчиков не толкаются, не обвешивают, не всучивают ингода некачественный товар и не могут украсть бумажник. Нет, там сделают с вами все то же, что и на рынке. Но сделают это цивилизованно, чисто и красиво!

и больше подглядывать, чем показывать. Именно так, по моему мнению, должен вести себя настоящий Он,КоторыйСмотрит. Не?

Что же касается того, что все-таки говорить придется - то чаще это будут весьма короткие и живые наблюдения, нежели долгие рассуждения о судьбах или о причинах.